Como sobreviver ao carnaval

Prestem atenção, falta pouco menos de uma semana para o carnaval de Salvador e irei ajudar todos com os melhores meios de aproveitar o melhor da folia.

Quarta-Feira:

Começa o carnaval. Realmente começa na quarta-feira. Não oficialmente, mas vai pra rua pra ver o que acontece. Na verdade para algumas pessoas o carnaval começa logo ao final do Festival de Verão, mas para outras, só a partir de quarta. Oficialmente só quinta!

Manhã e Tarde: Antes de se picar correndo pra Avenida ou pra Barra você poderia dar uma passada em uma das belas praias como Vilas do Atlântico, Stela, Praia do Flamengo (todas no sentido oposto a folia). Afinal de contas, essa sua cor de banana verde não pega bem, vai tomar um sol. Depois se pique!

Quinta-Feira:

Provavelmente a Tarde: Dê um pulinho no pelourinho, dê uma passada no cravinho, experimente qualquer cachaça das misturas realizadas na hora, dê um tapa no diabo e se pique pra putaria de novo!

Sexta-Ferira:

Quando acordar: Comece passando no largo da mariquita, tem de tudo, de baiana de acarajé a queijo de cabra. Dê um tchau pra Yemanjá e se mande pra desgraceira de novo.

Sábado:

Quando puder andar sem ajuda de objetos como mesa, cadeira ou paredes: Provavelmente o dia mais movimentado em todas as praias próximas de Salvador. Já sabe como é, da um giro por Itapuã/Piatã e morde o pé do bode. Aí vaza de lá e vai pra bagaceira de novo.

Domingo:

Quando puder abrir os dois olhos ao mesmo tempo: PARABÉNS, você sobreviveu a metade do carnaval, então vai comer pra durar o resto. Ribeira. O melhor purê do mundo com carne do sol. De bucho cheio, se manda pra Avenida.

Segunda-Feira:

Ta acabando: resista, você não vai querer voltar como um fracassado. Você já aprendeu o repertorio inteiro de todos os trios, já sabe quase todas as coreografias. Então, pede um acarajé completo lá no Rio Vermelho na barraca da Baiana Dinha. Completo sacou? Pimenta, vatapá, salada e camarão. Já ta pertinho mesmo. Se pica pra zorra de novo.

Terça-Feira:

Chegou: se você conseguir respirar sem ajuda de qualquer aparelho, toma umas duas latas de red Bull, pede uma cerveja gelada lá no chuleta, pede qualquer zorra pra comer (tu já ta quase fazendo fotossíntese mesmo) e se mande pra porra.. ta pertinho mesmo!

Quarta-Feira:

Depois da alta no hospital: DIA DO ARRASTÃO. Só para os super-herois. Existe caso em que foram pra o arrastão e foram abduzidos por seres de outros planetas e os que voltaram tiveram a explicação para todos os problemas do mundo!

PARABÉNS, depois você passa na prefeitura e pede o certificado de sobrevivência.

E pode contar pra todo mundo: EU SOBREVIVI PORRA!

Até lá!