RETORNO

Fala meu povo!
Estou aqui mais uma vez prometendo um retorno, irei me esforçar!

The End!

O fim . . .
chegou . . .

sério... olha em volta.. PUTAQUEPARIU!....
levo 2 horas pra rodar 20 km em minha cidade...
levo 2 horas pra pagar uma conta...
levo 15 minutos pra gastar meu dinheiro todo...

Como? já chega... já fui... já era... jápraputaquetepariu!...

O fim do Beringela... ou Berinjela... do melhor jeito possivel... ADEUS MUNDO CRUEL!

Algo sobre ontem, e pensamentos vagos

Pois eh galerinha...
Ontem foi um dia maravilhoso...

Saí, curti, me diverti... Tudo muito novo ainda mas amei. A vida eh meio estranha mesmo...
então, voltei, e entre o trabalho e o sono, tinha uma janelinha no msn, bem interessante diga-se de passagem.
as 4:00 então, o corpo não aguentou!

Hoje não foi um dia tão legal. Milhares de pensamentos e ponderações acerca de mim mesmo. Pausa para o jogo do Brasil, chato... e novamente minha cabeça tá sendo bombardeada por pensamentos sobre o que eu devo fazer.

Na vitrola, Engenheiros do Hawaii ( de onde vem inspiração pra mais bombas)

Sobre ontem ( tarde e noite ) :

"Corpos em movimentos, um universo em expansão...
Vamos dar um tempo?
Vc quem deu a sugestão.
E aquele sentimento que era passageiro não acaba mais.
Novos Horizontes, se não for isso o que será ?
Quem constrói a ponte, não conhece o lado de lá.
Quero expodir as grades, e voar."

Novos Horizontes, Engenheiros do Hawaii

Sobre hoje:

"Há um muro de concreto, entre nossos lábios. Há um muro de Berlin dentro de mim!!!
Tudo se divide, e todos se separam, a diferença eh o que temos em comum!
Que a noite traga um alívio imediato"

Alívio Imediato, Engenheiros do Hawaii

Sobre o Futuro:

"Não quero seduzir o teu coração turista, nem quero te vender o meu ponto de vista.
Eu tive um sonho, a muito não sonhava, lembranças de um futuro que a gente imaginava.
Nem sempre foi assim. Outro mundo é possivel. Pode até ser o fim...
Não vá dizer que eu estou ficando louco...

Não consigo odiar ninguém, Engenheiros do Hawaii

Querida, vou ali comprar um cigarro!!!

POis eh, Andei fora por um tempo, eh que Carlton tava em falta então tive que procurar muito pra achar.

Mas para a alegria de todos, e felicidade geral da nação, digo-lhes:

"eu cheguei em frente ao portão, o meu cachorro me sorriu latindo, minhas malas coloquei no chão, EU VOLTEI"

e digo mais, vou viajar pra o meio do mato, beber todas, acordar com as vacas lambendo minha cara, e muita história pra contar...

Desculpem a ausência,
Gato de Cheshire!

Post Pequeno!!!

Bem, hoje eu vim fazer um post curto, um pocket, um post pequeno, leve. Pra ser mais exato, um post com 1.55m, 53kg bem distribuidos.

Neste momento estou pensando como resolver este pequeno problema que me atormenta os ultimos anos. Pois é.

Mas deixo pra vcs apenas uma musiquinha, enquanto passo a madrugada finalizando uns jobs e pensando no "probleminha"!


Romance Ideal - Herbert Vianna
"Ela é só uma menina, e eu pagando pelos erros que eu nem sei se eu cometi
Ela é só uma menina, e eu deixando que ela faça o que bem quiser de mim

Se eu queria enlouquecer
Essa é a minha chance
É tudo o que eu quis

Se eu queria enlouquecer
Esse é o romance ideal

Não pedi que ela ficasse, ela sabe que na volta ainda vou estar aqui
Ela é só uma menina, e eu pagando pelos erros que eu nem sei se eu cometi."

Valeu Herbert, era exatamente o que eu estava tentando dizer!

A Fuga

Nunca, nunca, NUNCA entre em um carro dirigido pelo Gato de Ches...
Risco a vida, falta de amor próprio e provavelmente você ainda terá alguma historia pra contar no outro dia.

Sentam-se no bar o Gato, U, MS (manteremos os nomes em segredo por enquanto). Bebem, comem, bebem mais, normal. Mas um momento ruim acontece. Alguém grita: - Garçom, traz a conta!
Ai começa. – DEIXA QUE EU DIRIJO! Diz o gato.
Os demais companheiros, sem muita resistência decidem deixar o Gato Piloto-de-Fuga, dirigir.

VRUM, VRUM... o Gato dando a ré...
U grita: - OLHA O CONE!
TUM! Bate no primeiro cone.
Gato: - TOU VENDO! KKKKKKKKKKK
U novamente: - OLHA O CONE!
TUUUM! Bate no segundo cone.
Gato: - TOU VENDO! KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
U mais uma vez: - OLHA O ... CARALHO... ANDA GATO ANDA GATO... ARRANCA... SE MANDA PORRA... FOGE PESTIADO... SOME DAQUI MISERA
MS: FOGE PORRA.. TA ESPERANDO O QUE?... RAPIDO CARALHO...

O Gato Piloto-de-Fuga, Dublê de Vin Diesel em Velozes e Furiosos, segue por uma rua...

MS: VOCÊ TÁ NA CONTRA MÃO PORRA...
U: OS CARAS TÃO VINDO...
GATO: KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
U: EU VOU DESCER...
U abre a porta do carro, com o carro em movimento e quase atinge uma velhinha que passeava com o seu cachorro.
MS: FUDEU... RUA SEM SAIDA... VOU VER A MERDA QUE VOCE FEZ NO MEU CARRO.

Chegam os caras...

VOCÊS BATERAM NO MEU CARRO...
VÂO TER QUE PAGAR...
VOU CHAMAR A POLICIA

Entra no carro GATO, MS, U...

MS: ADIANTA O LADO PORRA...

Nunca chegou nenhuma notificação, mas até hoje, ninguém deixou o Gato Piloto do Maquina Mortífera dirigir novamente.

Happy Hour / Affter - Parte 3/3 - O Prólogo dos mares!

Fala povo!!!

Entre a Boite e a Praia havia um posto de gasolina...

Paramos para beber a primeira da manhã, aproveitamos pra ligar pra agencia, e dizer que chegariamos atrazados...

Béri, deitado no banco trazeiro daquele carro negro, que já parecia o da funerária...

Entramos na coveniencia para pegar umas cervejas, quando saimos vimos que o Béri já tinha acordado, e estava lavando a camisa... No limpador de parabrisa.!?!?!?!

Depois da camisa "limpa", ele resolveu tomar mingau, e eu ria incontrolavelmente...

Fomos para a praia, ver como o sol estava lindo...

Béri começa uma andada sensual/strip/promeças de mergulho, deixando aquele rastro: sapato - meia - sapato - camisa - meia, então só de calça jeans ele tenta dar os primeiros passos adentrando ao mar, quando uma marola faz o estrago de um tsunami.

Em meio as risadas, corremos pra salvar o pobre coitado, uma amiga já gargalhando e sentada na areia, e o Béri reclamando a sua garrafa de Wisk.

Foi quando vimos aquele Red Label recém aberto indo de oferenda à Yemanjá. Nesta hora imaginei pq o Autor sentou e chorou às margens do rio Piedra. Alguém já reclamava a perda, enquanto o outro dizia que "ninguém entraria no carro dele molhado"!

Enquanto Béri cantarolava Wando, U reclamava a areia e a água, Sorriso continuava gargalhando da cena inteira e eu ouvia um belo coral disso tudo.

Algumas horas depois, tentamos voltar ao trabalho, passando no bar de Belchior antes, comer uma carne do sol no almoço e voltar pra agencia...

Lembramos do que não fizemos no dia anterior, e que deveriamos entregar...

Na agencia ouvi algo do tipo: "Nunca mais aceito comer um pastel com o Gato!"

Assim continuamos nossas vidas...

PS:. O Béri convidou o pessoal pra comer pastel, será que devo ir ?

Happy Hour / Affter - Parte 2/3 ( A maldição do Absinto )

Pois bem Galera!!!!
Gato na área, se obstruir o caminho, é tiro livre indireto ( falta em dois lances ) !!!

E lá fomos nós, Os Impossiveis, Os Tres Mosqueteiros ( Pq M não foi, ou seja, Tartanhan fora da parada ), o triangulo das bermudas, Huguinho Zezinho e Luizinho, o Trio parada dura, ou simplismente, U / Beringela e o Gato de Cheshire!

paramos na frente da boate, e tomamos algumas cervejas até ouvir dizer que tava rolando "A GUERRA DOS SEXOS"!

Pausa explicativa. A Guerra dos Sexos consistia em:
No Lado A - Homens com Tekila Free, e show com as tekileras
No Lado B - Mulheres, com Caipirinha Free e Strip de Go Go Boys
- Isso até as 00:00 - Depois as portas do purgatório se abririam!

Ouvimos isso umas 22:40, e continuamos do lado de fora bebendo até umas 23:30...

Encontramos um fornecedor da agencia lá, que já chegou bebado, e entramos na boate.

No primeiro vacilo da Galera o fornecedor ( que iremos chamar de MG ) jah tinha tomado 4 doses de tequila, tentado beijar a tekileira, e expulso da arena pelos seguranças. OBS: Entramos as 23:30, e isso aconteceu as 23:38!


Depois de rir da cara de MG, decidimos olhar o cardápio do local. Achamos um tal de Absinto, um preço legal, nos entreolhamos e exclamei!
- "Manda três desse treco ai !!!!

vinheram nuns copos super finos e longos, que o Beringela carinhosamente chamou de "Tubo de Ensaio".



Era a tal da fada verde! Ôh Glória!!!

U: Ficou na primeira Dose

Abriram as portas da esperança, e fomos ver o que rolava, assim que chegamos perto vimos uma especie de GANGUE... era um corredor lotado de homem esperando a mulherada passar pela porta... foram exatos 27,1 segundos de POROROCA, até parar o fluxos de homem passando pra o lado feminino da festa, e vice-versa!

Que fenomeno teria causado a "Quebra da Pororoca" ?

Descobrimos, MG estava se atracado com uma baranga...

Voltamos pra pegar a segunda dose do Absinto... e tentamos novamente, e MG ainda atracado com uma mulher feia de doer ( nem o absinto fez aquela mulher ser uma mulher Bonitinhazinha... )

Beringela, o Herói bate no ombro de MG e fala:

- "Para que tá feio véio!"

e MG responde, "Já peguei 8 abestalhado, 8, brinque comigo!"

Parei, pensei e quase choro:

"Oito neste naipe ? Prefiro ficar quieto e rir a noite inteira desses caras!"

a noite foi pasando, a falta de pessoas interessantes para no minimo bater um papo legal, foi deixando a noite monotona...

Voltei pra Cerveja, e Beringela pegou a terceira dose de Absinto, sentou no lounge e dormiu por cima de uma mesa...

Dai um amigo super prestativo estava conversando com duas garotas, as puxou pra mesa onde o Beringela estava tirando uma soneca, pra o cara não ficar sozinho.

Aí a noite ficou interessante....


Beringela, como num passe de mágica, dormindo, vomintou na mesa, braços, ombros e colo. mas continuou dormindo!!

Ninguem tinha reparado, mas Béri, com toda a molemolencia que tem, acordou, e não satisfeito com a obra de arte, girou a mesa redonda para que o vômito desse um passeio de 180 graus. e voltou a dormir...

Uma das meninas que estava com o nosso amigo olhou pra mesa e vazou!

Começamos a incrivel batalha para acordar Béri... batemos, chamamos, gritamos e nada. U trouxe uma água mineral, um companheiro de pista, falou pra dar pão ao cara...

Sacrifício... saimos da boate... Saí no 0x0 ( por falta de gente interessante no local ) mas me diverti a beça... Decidimos ir a praia, ver o sol nascer e ver se o Béri voltaria ao normal, ou levariamos num hospital...

Bem, a PARTE 3 - O Prólogo dos Mares, versão do autor. Vcs podem conferir aqui!

Eu continuo a versão do Diretor na semana que vem... até pq como "Cu de bebado não tem dono" , "Versão bebada da História não tem graça!"

tenho dito.

Gato de Cheshire!!!!

Happy Hour / After - Parte 1/3

Era uma vez, uma agencia de publicidade, inicio do expediente do Gato ( meu relógio marcava 13:20 )

Gato: - Bom Dia meu povo!

Beringela: - Diga moço! Bom dia as 2 da tarde é otimo!

U ( aqui a sua identidade é mantida no mais absoluto sigilo ): Fala Pestiado!!!

M : Rapaz, eu sei que eh uma agencia de Publicidade, mas podemos ser mais formais ?

Gato: Todo mundo se fuder rapaz, Segunda feira foi ontem, e hj qual eh a boa ?

M: 4 Jobs novos na sua mesa, e uma apresentação de matérial pra vc e vc já está 20 minutos atrazado. X precisa fazer 2 mapas e 3 logos no 3D, e Beringela verificar o porque o form do site não está enviando o e-mail correto!

Beringela: Fale com "Magda", é problema da programadora!

M: Vc está de birrinha com ela né ?

Então M sai da sala, o Gato vai apresentar o material ao cliente mais chato do universo ( Mr. N ) Beringela resmunga e X ri adoidado!

3:00 depois

Gato: Porra, tomar no cu mesmo! Quer assim, então vai ser assim ( O Radicalismo eh uma virtude do Gato )

U: Calma rapaz, calma, calma que eu ainda nem comecei a fazer nada, tava aqui relaxando no 207racer.

Gato: é Vou relaxar tb...

www.sitedo207racer.com.br/nãofareipropagandaaqui/mesmopqositejásaiudoar.php

Aviso de Bloqueio: Vamo trabalhar cambada de vagabundo!!!!

Gato: Beringela seu FDP, desbloqueia essa desgra... agora que eu já tou stressado!!!

Beringela: Hãn ? O que ? Onde ? Quem ?

e o dia vai seguindo, e ninguém faz nada... Além de pertubar um ao outro...

Fim do Expediente: 10 horas depois da chegada de Beringela ao trabalho, 6 horas depois da chegada de X, e 4:40 depois da minha chegada.

Gato: Vamos tomar uma no pastel ?

Beringela: Porra... Terça feira e o cara já começa com os Happy Hours...

U: Vamos, Vamos Beringela...

E lá se vão os 3 em direção ao outro lado da rua...

5 cervas depois, decidimos ir para uma boate....

PS:. Obra meramente ficticia, qualquer semelhança com pessoas, frazes, bordões, letras iniciais, ou qualquer outra semelhança é mera coincidencia!

Na praia!

Começa assim:

Um porre... mas um porre de verdade. Beira da praia, todo sujo de areia, poucas peças de roupas, seus amigos correndo pra você não morrer afogado com as ondas (seus amigos tão bebados quanto você).
A adrenalina tomado conta do seu peito, ou é sensação de vômito novamente. Uma de suas amigas cai no chão em meio a gargalhadas, grandes gargalhadas e não consegue alcançar você antes das ondas. Os demais sobreviventes amigos correm em sua direção e lhe arrastão sem muita delicadeza mas com muito amor pela sua pessoa. Quem te puxa pelo braço fala:

-CUIDADO COM A CABEIODFOIFDSO

E cai sem muita elegancia na areia.
Outro sobrevivente que realiza o resgate diz:

-ELE TÁ QUERENDO DIZER ALGUMA COISA!
-HUUMHMUHMHUMHUMH! diz o gordo em semi coma alcoolico.
-HÃN, NÃO ENTENDI. questiona alguem.
-HUUMUMHUUHHUMHMHUHUHMUHUHMH! diz o gordo novamente!
-NÃO TOU ENTENDENDO PORRA NENHUMA! reclama alguem!
Então, com uma força inexplicavel, o gordo finalmente consegue formular uma frase completa:
-CADE MINHA GARRAFA PORRA?

Um da sobreviventes volta para tentar resgatar a garrafa. Após alguns minutos de dribles das ondas e das garrafas, ela retorna com o maravilhoso trofel.
O gordo questiona: -NUM TAVA VAZIA.
Enquanto tenta agarrar, sem muito sucesso, as pernas do sobrevivente com a garrafa vazia.
A sterica sorridente se acalma por alguns instantes.

Alguem diz: -VAMO LARGAR O GORDO AQUI MESMO!
O gordo canta: -QUEM DERÁ SER UM PEIXE, PARA EM TEU...
Mas é silenciado pelos sobreviventes que agora tem uma dura tarefa, fazer o gordo vestir a roupa.

Supertições...

Bem...
Pra quem acredita... Sexta Feira 13 eh coisa ruim...
Pra mim é um dos filmes que marcaram a minha infancia... Jason Vorhees... Cristal Lake...
Essa é a segunda Sexta feira 13 do ano, e ainda tem mais uma em Novembro... Quem eh superticioso tá fodido este ano!!!

Fico triste de não poder assistir um Sexta Feira 13, nesta Sexta Feira 13.

Na falta de algo interessante assisto o Globo Reporter, e depois que a Dona Naoko deu o seu depoimento para o programa eu estou começando a me tornar superticioso.



"É bom sonhar com o Monte Fuji, com gavião e berinjela. Não sei por que berinjela! No primeiro dia do ano, tem que sonhar com um desses." conta a Dona Naoko.

Agora imaginem:
Depois do Reveillon, ter um pesadelo sonhar com O BERINGELA, acordar de ressaca, perder a praia, vomitar na varanda do vizinho, não conseguir comer o churrasco que a galera tá fazendo...

Realmente, sonhar com o Beringela deve ser pior que juntar tudo o que dar azar!!!!

Comemorar o que ?

Bem, pode até parecer machista da minha parte. Mas ontem foi o Dia Internacional da Mulher. Comemorar o que ?

Acho totalmente errado criar um dia pra se comemorar algo que deveriamos comemorar sempre. É mais ou menos como se criar o "Dia Internacional da Vida" ou "Dia internacional do Amanhecer", Algo totalmente inútil.

Tá certo, que no mundo totalmente dominados por homens, Mulheres realmente tinham que queimar o Soutien, dizer basta, e brigar por direitos não antes atribuidos a elas.

Fizeram, e conseguiram. Se tornaram algo que sempre foram: INDISPENSÁVEIS.

De qualquer sorte. Hoje, 09 de março, parabenizo a todas as mulheres, pelo dia de ontem, pelo dia de hoje, e por todos os dias em que vocês sempre foram MULHERES.

Mulheres que ralam, que trampam, que sonham. As mães solteiras. A todas vcs. As milhares de leitoras deste blog. A Joana Dark, A Maria Quitéria, Tarsila do Amaral, Anita Garibaldi, Chiquinha Gonzaga, Frida Kahlo, Madre Teresa, Irmã Dulce, etc. E em especial a Mãe do Beringela, pela atenção aos nossos dias de ressaca!!!

Pra finalizar, trecho de "A dama e o vagabundo" de Herbet Viana.

"Mas a gente combina o que for necessário: Vc lava os pratos e eu lavo o carro, ou ao contrário, tanto faz."

Ritmooooooooooooooo, é Ritmo de festaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!

"Ritmo de festa que balança o coração..."

Bem, o carnaval terminou na quarta feira... mas sabe como é né ?
Ontem teve ressaca...
Hoje foi véspera de fim de semana...
Amanhã..., Bem, Amanhã é fim de semana... Viva a Putaria...

"...Festa divertida, colorida de emoção..."

No Calendário Bahianesco. O Ano de 2009 se inicia oficialmente na segunda feira. 02/03. Segundo as tradições locais, na segunda feira iremos ao banco ver que a conta está zerada, e começar a trabalhar pra pagar as contas.

"...Dias de alegria. Então sorria e vem pra cá..."

Entramos na quaresma. 38 dias depois do carnaval, estaremos re-estabilizando a economia, re-começando do zero, 2 dias depois ELE ressucita e como é feriadão, mais dividas!!! Chegamos a Pascóa.

"... A festa continua a casa é sua: PODE ENTRAR..."

Junho, no nordeste é sinônimo de FESTA. Meio do ano, depois de se reestruturar financeiramente duas vezes no ano, vem essa pra acabar de fuder com tudo.

"... Hey, hey, heyheyhey!!!..."

Paramos para guardar grana pra viajar no fim do ano, e nos preparar-mos espiritualmente para o próximo carnaval.

O ciclo vicioso continua em ação. É o eterno Ritmo de Festa da Bahia!

"...Ritmoooooooooooooooooooooo, é ritmo de festaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
- Dançando e rodando ( com a voz do Silvio Santos )
Ritmooooooooooooooooooooooo é ritmo de festaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa..."


OBS:. O Beringela saiu do hospital e foi direto pra o bar de Belchior, dançando e girando!

Ritmooooooooooooooooooooooo, é ritmo de festaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

HOSPITAL!!!

Fazendo uma visita ao Beringela, coma alcoolico eh triste!

Surpresas e Decepções

Caros amantes da minha pessoa!

Ontem foi dado ao Rei Momo as chaves da cidade, e a autorização pra transformar Salvador num inferno durante uma semana...

Antes de mais nada... Iria sair ontem, hoje e amanhã num bloco que "ganhei" mas a pessoa sumiu ontem e eu fiquei na mão! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Mas isso não foi impecilio para que eu não saisse ontem a notie. Fui mesmo e daí ?

A Baixaria começou com chuva! mas logo depois os pais de santo fizeram um despacho pra ela e ela abriu o gás.

Ontem foi um dia tranquilo, blocos e camarotes lotados, cervejas geladas e tudo mais...

Descobri ontem que a Prefeitura embargou uma arquibancada que a Prefeitura fez. A Prefeitura diz que a Prefeitura não fez a estrutura corretamente e a Prefeitura terá que explicar isso a Prefeitura. A Prefeitura por sua vez se defende, mas pessoas ligadas a Prefeitura diz que a arquibancada vai estar pronta aé o Sábado, quando a Prefeitura queria ela pronta na Quinta.

Outra coisa que me deixou triste foi que a Prefeitura proibiu a venda de Churrasquinho de Gato, e Queijo Coalho. Porque? Pq eles vem em palitos ( espetos ) que podem servir de arma branca.

No Mais, tudo tranquilo, cheguei bebado. as 4:30 da madrugada, e a feijoada de domingo foi antecipada pra Sábado.

Quem sabe amanhã tem mais!

Ainda pensando na prefeitura, na arquibancada e nos petiscos no espeto!
Como a organização da festa está sendo bem feita né ?
Quanto ao churrasco e o queijo, juro que nunca vi ninguém sendo assaltado por ameaça de um espeto!
Imaginaa cena...
- Beringela, passa a carteira ou eu te mato com esse espeto de Queijo Coalho.

Quanto as baianas de acarajé com suas bacias com azeite fervente não representam nenhum perigo a humanidade!

As Profissões

Após ler um post em O Inferno Astral e presenciar uma breve discussão entre o Gato de Cheshire e Tessa decidi realizar uma lista com algumas das profissões mais chatas ou discriminadas ou incompreensíveis ou constrangedoras

São elas:

Arrumadeira de Motel
Entregador de Conta no Motel (atualizado)
Atendente de Call center
Desentupidor de Fossa
Medico Penitenciário
Guarda Costa de Político
Lavador de Caminhão Tanque
Limpador de Neve
Massagista de Time de Futebol Masculino (pelo menos para os homens)
Urologista (também para alguns homens)
Caixa de Banco (principalemente guichê especial para idosos)
Vendedor de Bíblia aos domingos 08:00 da manhã na porta da sua casa
Podologo (Tessa)
Limpador de Peixe (Tessa)
Carcereiro (Tessa)
Segurança de Loja Pobre (argila)

Mais sugestões, ou não concordar com algo só mandar!
Lista provavelmente atualizada!

Contagem "Decressiva"

Olá fieis leitores,
Vamos fazer a contagem "Decressiva" para a maior PUTARIA festa de rua do Planeta.

Hoje se inicia o último dia util do mês de fevereiro. Isso mesmo, revejam seus calendários.

Programação do Gato!!!

Terça: Visitar clientes, garantir o trocado do carnaval, ensaiar com uma bandinha nova ( projeto paralelo )

Quarta: Concentração total. 3 caixas de cerva na geladeira esperando o primeiro folgado que aparecer aqui em casa. Mas poderiamos chamar este momento de aquecimento!

Quinta: Receber outros trocados de alguns clientes ( um fdp marcou reunião pra este dia ) , dormir a tarde, preparar o estoque de camisinha e partir pra bagaceira. Bloco circuito Barra/Ondina.

Sexta: Como todo bom empresário freelancer, estarei de folga, somente para dormir o dia inteiro. Acarajé em FaleciDinha, talvez me bata com o Beringela lá, e já que tou perto, bagaceira outra vez. Bloco circuito Barra/Ondina.

Sábado: Um dos melhores dias de Carnaval. Talvez pegue uma praia pra escapar da cor de arcondicionado do escritório. de lá, advinha... PUTARIA novamente. Bloco circuito Campo Grande/Av 7 de setembro/ Praça Castro Alves/Av. Carlos Gomes/ Campo Grande... caralho, 7,2 km coisa linda!

Domingo: Provavelmente, Feijuca na casa da Tia, sair com a familia pra AV., pentelhar os primos menores, tentar sobreviver, levarei um kit primeiros socorros. Pipoca, Mêrces

Segunda: Se eu não morrer no domingo, segunda estarei lá novamente, levando o soro. e Novamente de Pipoca, novamente nas Mêrces.

Terça:. O Demonio gosta dessa porra, vaso ruim não quebra, acordar no hospital, fugir dele, dizer que coma alcoolico é pra acender o churrasco e que Latrocinio eh o lugar no mercado onde ficam os leites e derivados, ligar o piloto automático, partir pra avenida, tentar sair da avenida as 4:00 e partir pra barra pra o arrastão de naum sei das quantas. Viva a Tchutcharia...


Quarta-Feira de Cinzas: Como o nome diz, estarei o PÓ. tentarei achar o caminho de tijolos dourados que me levam pra casa. O Leão virou gatinho, o Homem de Lata foi levado pra reciclagem e o espantalho que me livre das mulheres feias. Quanto a Doroty, aposto que ainda estará puxando o lança perfume, despirocada na boite de um camarote qualquer.

Quinta pós carnaval: Hibernando embaixo das cobertas.

Sexta: Recuperação mental

Sábado: A volta pra realidade.

Domingo: Tentar ver em qual job parei e tentar retornar, mas as janelinhas do msn vão parecer árvores de natal, piscando e perguntando: "Como foi o seu carnaval?"

Como sobreviver ao carnaval

Prestem atenção, falta pouco menos de uma semana para o carnaval de Salvador e irei ajudar todos com os melhores meios de aproveitar o melhor da folia.

Quarta-Feira:

Começa o carnaval. Realmente começa na quarta-feira. Não oficialmente, mas vai pra rua pra ver o que acontece. Na verdade para algumas pessoas o carnaval começa logo ao final do Festival de Verão, mas para outras, só a partir de quarta. Oficialmente só quinta!

Manhã e Tarde: Antes de se picar correndo pra Avenida ou pra Barra você poderia dar uma passada em uma das belas praias como Vilas do Atlântico, Stela, Praia do Flamengo (todas no sentido oposto a folia). Afinal de contas, essa sua cor de banana verde não pega bem, vai tomar um sol. Depois se pique!

Quinta-Feira:

Provavelmente a Tarde: Dê um pulinho no pelourinho, dê uma passada no cravinho, experimente qualquer cachaça das misturas realizadas na hora, dê um tapa no diabo e se pique pra putaria de novo!

Sexta-Ferira:

Quando acordar: Comece passando no largo da mariquita, tem de tudo, de baiana de acarajé a queijo de cabra. Dê um tchau pra Yemanjá e se mande pra desgraceira de novo.

Sábado:

Quando puder andar sem ajuda de objetos como mesa, cadeira ou paredes: Provavelmente o dia mais movimentado em todas as praias próximas de Salvador. Já sabe como é, da um giro por Itapuã/Piatã e morde o pé do bode. Aí vaza de lá e vai pra bagaceira de novo.

Domingo:

Quando puder abrir os dois olhos ao mesmo tempo: PARABÉNS, você sobreviveu a metade do carnaval, então vai comer pra durar o resto. Ribeira. O melhor purê do mundo com carne do sol. De bucho cheio, se manda pra Avenida.

Segunda-Feira:

Ta acabando: resista, você não vai querer voltar como um fracassado. Você já aprendeu o repertorio inteiro de todos os trios, já sabe quase todas as coreografias. Então, pede um acarajé completo lá no Rio Vermelho na barraca da Baiana Dinha. Completo sacou? Pimenta, vatapá, salada e camarão. Já ta pertinho mesmo. Se pica pra zorra de novo.

Terça-Feira:

Chegou: se você conseguir respirar sem ajuda de qualquer aparelho, toma umas duas latas de red Bull, pede uma cerveja gelada lá no chuleta, pede qualquer zorra pra comer (tu já ta quase fazendo fotossíntese mesmo) e se mande pra porra.. ta pertinho mesmo!

Quarta-Feira:

Depois da alta no hospital: DIA DO ARRASTÃO. Só para os super-herois. Existe caso em que foram pra o arrastão e foram abduzidos por seres de outros planetas e os que voltaram tiveram a explicação para todos os problemas do mundo!

PARABÉNS, depois você passa na prefeitura e pede o certificado de sobrevivência.

E pode contar pra todo mundo: EU SOBREVIVI PORRA!

Até lá!

A aparição do Gato de Cheshire

Pois Bem.!

O Beringela me roubou o primeiro post. Não liguem. Veleu Beringela!!!!!!!

Pra quem não me conhece. Sou o Gato de Cheshire, muito prazer.!

Alguns dizem que sou um gato idiota, outros de personagem secundário. Fodam-se! Estou nem aí pra vocês!

xD

Também queria deixar as boas vindas ao nosso blog. Está começando agora, mas tenham certeza que iremos perdurar!

Vamos deixar o Blá Blá Blá de lado e ir direto pra o primeiro post.!

A ORIGEM DO CARNAVAL.

Todo esse clima de Oba Oba faltando um pouco mais de uma semana para o carnaval me inspira a mostrar pra vocês a sua verdadeira Origem.

Na mitologia Romana, o Deus Júpiter se envolve sexualmente com a mortal Sêmele. Ela por sua vez não suporta o filho de um Deus e morre, com a gestção de 6 meses. Júpiter então implanta o feto na sua perna até que a gestação termine.

Quando adulto, Baco apaixona-se pela cultura da vinha e descobre a arte de extrair o suco da fruta. Baco é o Deus do vinho e da folia, representava seu poder embriagador, suas influências benéficas e sociais. Promotor da civilização, legislador e amante da PAZ.

Agora que vocês sabem da História eu vou lhes contar o que os livros não dizem:

Baco o Deus da Folia, e do Vinho, protagonizava as suas Festas regadas a bebida. Dai vcs sabem né? Todo mundo bebado, e a orgia comia solta. Dai a Origem do Termo BACANAL.

Tudo bem até ai. Mas onde o carnaval entra nessa história ?

Baco encarnou num tal de Osmar ( a uns 60 anos atrás ) e esse rapazinho, fissurado por som e por carro ( algo que acontece até hoje nos postos de Gasolina da sua cidade ) colocou um puta som no seu carrinho e saiu passeando por uma cidade nordestina. Salvador, se transformou naquele dia um misto de admiração e Folia.

Baco deu mais uma das suas e a galera começou a sair com as garrafas de vinho das suas casas, transformando aquilo numa coisa que todos adoram hoje em dia!

Mas como tudo que é bom dura pouco, a festa só durou um dia. No dia seguinte fizeram um Churrasco. Baco colocou o vinho novamente na História. Bebados, os saudosistas do dia anterior, falaram que era a festa da CARNE. Assim apelidando aquela festa de CARNAVAL.

Osmar e o motorista Dodô, se tornaram figuras simbolicas, misturando musica num carro, ao churrasquinho de gato, e o vinho de Baco dando assim origem ao Trio Elétrico.

Milhões de pessoas nas ruas Bebendo, se beijando e aquela orgia gostosa que todo mundo curte em 7 dias de festa!

Até a próxima!

FIGURATIVIDADE

Olá, Mundo!

Seja bem vindo ao Figuras Ativas. Blog de sem fins lucrativos e sem apoio governamental.
Você não sabe onde ler algo interessante na internet e acabou parando aqui. Se está lendo até agora é porque não se arrependeu.

Está esperando o que do blog? mulheres? sexo? drogas? rock? com o tempo tudo será matéria aqui.

Nos próximos posts serão adicionados algumas fotos, videos e musicas para tornar mais gostosa a leitura.

Eu sou o Beringela escrevendo para todo mundo ler que não somos figurados e temos muita atividade.

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